Humor
"Weisst du, warum die Sonne rot ist, wenn sie untergeht?", fragt der Vater seinen kleinen Sohn.
"Weil sie sich ärgert, dass sie so früh schlafen gehen muss.", antwortet dieser.
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Ein Skelett setzt sich in ein Restaurant. Nach einer Weile kommt der Ober und wird ganz blass:
"Oh, mussten Sie lange warten?"
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Gute Nachricht: Windows Vista ist 100% kompatibel!
Die weltweit besten Forscher rätseln nur noch womit.
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Wieso ist die Liebe eine schlimme Krankheit?
Ganz einfach: Da müssen immer gleich zwei ins Bett!
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"Du hast mir versprochen, dass wir in diesem Sommer endlich heiraten würden, Dieter."
"Das stimmt schon, Liebling. Aber sag mal ehrlich - hatten wir in diesem Jahr überhaupt einen Sommer?"
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"Stimmt es, dass du einen unglaublich faulen Hahn hast?"
"Ja, leider! Wenn dein Hahn kräht, nickt meiner nur mit dem Kopf!"
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Gratis abzuolen: Screibmacine mecanisc, Jargang 1978, wie neu, one Kratzer, leider ist das kleine H defekt!
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Ein Mann fragt den andern: "Wo haben Sie eigentlich schwimmen gelernt?"
"Im Wasser. Und Sie?"!"
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In einem teuren Gourmetrestaurante fragt der Oberkellner den Gast:
"Wie fanden Sie die Seezunge, mein Herr?"
"Rein zufällig, als ich die Zitronenscheibe auf den Tellerrand schob!"
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Bei einer Feier des Hochadels wird ordentlich geprahlt:
"Also, wir können unseren Stammbaum bis zu Karl dem Grossen zurückverfolgen!
Wie alt ist eigentlich Ihre Familie?"
"Keine Ahnung, die Unterlagen sind bei der Sintflut verloren gegangen ... "
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Treffen sich zwei Planeten. Sagt der eine: "Oje, geht es mir schlecht."
Der Andere: "Was hast du denn?"
"Ich glaube, ich habe Homo Sapiens."
"Macht nix, habe ich auch mal gehabt, das geht von alleine wieder vorbei!"
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"Warum heiratest du mich eigentlich nicht? Männer wie ich wachsen nicht auf Bäumen!"
"Ich weiss - gewöhnlich schwingen sie sich von Ast zu Ast!"
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"Klaus, du bist Vater geworden?" - "Ja, gestern." - "Und, wie geht's deiner Frau?"
"Solange sie nichts davon erfährt, prima!"
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"Angeklagter, haben Sie bei dem Einbruch nicht an ihre arme, alte Mutter gedacht?"
"Doch Herr Richter, aber für sie war nichts Passendes dabei!"
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Kunde: Ich habe auf meinem Rechner Win XP installiert.
Techniker: Hmm, und?
Kunde: Ich habe da ein Problem...
Techniker: Das sagten sie bereits!!!
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"Sie suchen einen neuen Kassierer?" fragt der Bewerber den Personalchef.
"Ja, und den alten auch!"
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Vinzenz fragt seinen Freund Erich:
"Weißt du, wie lange Fische leben?"
"Ist doch klar, genauso wie kurze."
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"Warum hast Du den dem Schiedsrichter in den Bauch getreten?"
"Dafür kann ich nichts. Der hat sich umgedreht."
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"Meine Frau schwärmt für Rohkost!"
"Ja, - meine kann auch nicht kochen."
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In einer Höhle hängen tausende von Fledermäusen kopfunter an der Decke. Nur eine hängt mir dem Kopf nach oben. Da fragt eine: "Was machst Du denn da?"
"Yoga"
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"Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen Sie aufhören zu rauchen!"
"Dazu ist es jetzt zu spät."
"Zum Aufhören ist es nie zu spät!"
"Na, dann hat's ja noch Zeit..."
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Ehepaar Meier im Bett. Sie kuschelt sich an ihn und haucht ihm ins Ohr:
"Sag mir was Schmutziges!" Er: "Die Küche!"
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"Welche Aufgabe hat der Abteilungsleiter dir zugeteilt?" fragt der Chef den Lehrling. "Ich sollte ihn wecken, wenn Sie kommen!"
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Das junge Ehepaar: "Na, wie schmeckt dir denn heute das Mittagessen?" -
"Warum suchst du schon wieder Streit?..."
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Der Zollbeamte beugt sich in das geöffnete Fenster des Wagens, fragt:
"Alkohol, Zigaretten?" Der Fahrer winkt ab: "Nein, zwei Kaffee bitte!"
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Fragt die Lehrerin das Fritzchen, wie gross ihre Schule ist.
Antwortet das Fritzchen: "1,20 Meter!"
Sagt die Lehrerin verwirrt: "Wieso 1,20 Meter, wie kommst Du darauf?"
Erwidert Fritzchen: "Naja, ich bin 1,40 Meter gross und die Schule steht mir bis zum Hals."
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Zwei Bären sitzen in ihrer Höhle und schauen zu, wie im Herbst das Laub von den Bäumen fällt.
Meint der einer der Bären: "Eines sage ich dir, irgendwann lasse ich den Winterschlaf ausfallen und sehe mir den Typen an, der im Frühling die Blätter wieder an die Bäume klebt!"
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Zwei Mäusekinder gehen spazieren.
Plötzlich fliegt eine Fledermaus vorbei.
Da sagt die eine Maus zur anderen: "Wenn ich groß bin, werde ich auch Pilot!"
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Meint eine Schlange zur anderen: "Weißt du zufällig, ob wir giftig sind?"
"Wieso fragst du?"
"Ich habe mir gerade auf die Lippe gebissen
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Häschen fährt mit dem Fahrrad an die Tankstelle und sagt zum Tankwart: "Bitte volltanken."
Meint der Tankwart: "Du hast wohl ein Schräubchen locker!"
Häschen: "Das kannst du dann auch noch machen."
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Erklärt der Lehrer: "Wörter die mit 'un-' anfangen bedeuten immer etwas schlechtes, wie z.B. Unfrieden oder unangenehm. Kennt ihr noch ein Beispiel?"
Fritz meldet sich und sagt: "Ich kenn noch eins: UNTERRICHT!"
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Treffen sich ein Hase und eine Giraffe.
Meint die Giraffe "Oh, Häschen, hättest du nur einen langen Hals. Das ist so toll, das Wasser das so lecker schmeckt, es gleitet so langsam meinen Hals hinunter und ich kann das solange genießen, oder die saftigen grünen Blätter... hmmm... jedes einzelne Blatt ist ein wahrer Genuss!"
Darauf das Häschen ohne Regung: "Schon mal erbrochen?"
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"Mein Hund kann reden." "Ich weiß, das hat mir meiner schon erzählt."
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Treffen sich 2 Hundezüchter. Meint der eine zum andern: ,,Ich kann meine Hunde nicht unterscheiden!" ,, Dann messe doch ihre Größe!" meint der andere Hundezüchter. Nach einigen Tagen treffen sie sich wieder. ,,Ich Hab meine Hunde jetzt ausgemessen!" meint der eine ,,Und ? " Fragt der andere ,,Der weiße ist 10cm länger als der schwarze.
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Kommt ein Mann zum Tierheim und sagt “ Dieser Hund hat bestimmt einer Frau gehört”. Fragt der Tierheimmitarbeiter woher er das wissen will ? ...”Weil der Hund immer an jeden Schaufenster stehen bleibt.”
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"Sag mal, warum hat Dir Dein Hund das Rebhuhn nicht gebracht, das du geschossen hast?" "Ich glaube, der kam vor Staunen nicht vom Fleck. Es war nämlich das erste Mal, dass ich getroffen habe."
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"Ich habe den klügsten Hund weit und breit", prahlt ein Jäger. Das ist nicht zu übersehen, entgegenet sein Jagdkamerad, immer wenn Du in Schussposition gehts, geht er in Deckung.
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Was folgt auf zwei Tage Regen?
Montag!
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Man soll nicht auf morgen verschieben, was man von gestern auf heute verschoben hat.
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Bruno holt jeden Tag zwei Packungen Mottenkugeln aus der Drogerie.
Fragt ihn der Verkäufer nach einer Woche: "Für was brauchen Sie denn so viele Mottenkugeln?" Antwortet Bruno: "Treffen Sie die Viecher doch mal!"
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Kunde im Zoogeschäft: "Haben Sie zufällig einen sprechenden Papagei?" "Nein, haben wir leider nicht, aber einen Specht hätten wir!" "Kann der denn sprechen?" "Das nicht - aber morsen."
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"Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die Dreißig, der Frauen belästigt!" liest Frau Schröder ihrem Mann vor. Er: "Meinst Du wirklich, daß das der richtige Job für mich ist?"
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Fragt ein Spaziergänger einen Angler: "Na, beissen die Fische?" "Nein, Sie können sie ruhig streicheln."
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Allgemeine Verkehrskontrolle.
Polizist zur Autofahrerin:" Ihr Profil ist aber ganz schön runter."
Autofahrerin: "Sie sind auch keine Schönheit !"
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Ein Ehepaar sitzt im Gasthof am Tisch und speist.
Vor dem Tisch sitzt der Hund der Gasthofbesitzer und schaut auf den Tisch und sabbert.
Ruft der Mann: "He, Wirt nimm mal deinen Hund hier weg, der lungert.
Ruft der Wirt:" Nee, der lungert nicht, der wartet auf seinen Teller.
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Eine Schulklasse bekommt das Aufsatzthema: Unser Hund. Der kleine Rainer schreibt: "Unser Hund. Wir haben keinen!"
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"Wie kommt es, dass Ihr Hund immer in die Ecke läuft, wenn die Glocke läutet?"
"Er ist ein Boxer."
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Frau Müller: "Ihr Hund macht mir Spaß! Zu Fremden ist er freundlich und zu Hause winselt er den ganzen Tag!" "Ja, das hat er von meinem Mann!"
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"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluß machen? Meine Frau
will mit mir einkaufen gehen."
"Kommt gar nicht in Frage."
"Vielen Dank Chef, ich wußte, sie würden mich nicht im Stich lassen.
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Sagt der Ehemann zur Blumenverkäuferin:
"Einhundert Rosen, bitte"
"Mein Gott, was haben sie denn angestellt?"
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Aushang am schwarzen Brett:
Sieger des Panzertarnwettbewebs ist der 3. Zug. ZgFhr 3.Zg. wird gebeten, heute noch Verlustmeldung 3fach KPz Leo II im KP abzugeben!
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Der Feldweibel zum wachhabenden Rekruten: "Müller, was tun Sie, wenn sich nachts eine männliche Person kriechend der Kaserne nähert?"
"Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett..."
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"Um acht Uhr hätten Sie hier sein sollen," knurrt der Chef.
"Wieso, war was Besonderes los?"
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In der Bahn sagt eine junge Dame empört zu einem Mitreisenden: "Nehmen Sie gefälligst Ihren Köter da weg! Ich spüre schon einen Floh an meinem Bein hochkrabbeln!" Darauf zog der Mann die Leine straffer und sagte: "Komm her, Bello, die Dame hat Flöhe!"
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Schild am U-Bahnhof: Auf der Rolltreppe müssen Hunde getragen werden! Stöhnt ein Passant: "O Gott, wo bekomme ich denn jetzt einen Hund her?
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Mein neuer Hund ist echt super. Jeden Morgen um 8 Uhr bringt er mir die Zeitung. Dabei habe ich gar keine abonniert!
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"Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen!"
"Das ist mir aber peinlich! Wollen Sie jetzt Schmerzensgeld von mir?"
"Wieso das denn? Ich will Ihnen den Hund abkaufen!"
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